Как понять, о чем он постоянно говорит? Рассказывает новости, делится впечатлениями, жалуется, задает вопросы. Прислушайтесь к его голосу, к его словам, интонациям, в чем суть его послания? Как разобраться с его чувствами, эмоциями, потребностями, нуждами… Для этого мало ушей, надо включить свое внимание, уделить время, проявить интерес к своему ребенку. И ему есть что сказать! Он многое видит, слышит, понимает. Он готов поделиться с нами своими мыслями и переживаниями.

Давайте разберемся, делаем ли мы это действительно, когда нам кажется, что мы слушаем своего ребёнка? Для того, чтобы слушать и услышать нужны как минимум две вещи — время и внимание к собеседнику. Бывает так, что нам, взрослым, важно чтобы они услышали (и слушались) нас. А как же нам услышать их?

Кейс 1.1
Р (ребенок): Мам, у нас контрольная сегодня была по математике! Такая трудная! Я …
М (мама): Ты всё решил?
Р: Мам, погоди, я перед контрольной договорился с другом, что мы…
М: Ты всё решил?
Р: Мам, да послушай! Мы с Антохой после первых решённых примеров …
М: Ты можешь мне ответить на простой вопрос?! Ты всё решил или нет?

Кто-нибудь узнал себя в этом диалоге? А какие чувства возникают у вас, когда вы читаете этот кейс? Давайте разберемся в ошибках родителя в этой коммуникации с ребенком.
Ошибка 1 — Мама перебивает ребёнка, не дослушав его до конца (пребывая в нетерпении узнать результат).
Ошибка 2 — Мама «отмахивается» от темы сообщения сына, как незначительной, неважной, не стоящей внимания.

Добрый день, дорогие мамы и папы. Вы уверены, что вы умеете слушать своего ребенка?
— Конечно! — подтвердите вы — что за вопрос?!
— Нет ничего проще, — скажут одни, — ведь для этого у нас есть уши.
— Мы только и делаем, что слушаем его — скажут другие — он же постоянно что-то говорит.
— Он что-то говорит, но что он может сказать, чтобы я его слушал — скажут третьи — мал еще.
И все будут правы, но только отчасти.
Потому что слушать ребенка — непросто. У него может быть очень громкий или тихий голос, так и хочется одернуть «не кричи» или «говори тише», путаная речь «скажи четко, что ты мямлишь!». А тут еще свои дела и мысли «мне некогда»…

Кейс 2.1
Р: Мама, представляешь, а у нас сегодня классный час отменили.
М: А ты, конечно, обрадовался и скорее бежать с друзьями за школу в футбол играть!
Р: Вообще-то я расстроился! Я так готовился к докладу про египетские пирамиды и толстые книжки в школу принёс. А классного часа не было.
М: Вечно ты жалуешься, что у тебя портфель тяжёлый!

Ошибка 1 ­- Мама «читает» мысли ребёнка и делает из его высказывания свои выводы и умозаключения.
Ошибка 2 - она их тут же озвучивает.

• Это внимание к собеседнику (в определенное время для вас существует только он и его послание вам)
• Уточнение правильности понимания сказанного (кейс 2 — «я правильно понимаю, что ты этому обрадовался»?),
• Обратная связь, которая помогает поддерживать разговор (кейс 2- «а, ты расстроился…»)
• Анализ той информации, которую передает собеседник, а не той, о которой вы в данный момент думаете (кейс 2 — «а я думала — ты обрадовался, мы всегда в детстве радовались, когда отменялись уроки»)

Чтобы удерживать нить разговора важно задавать вопросы по теме общения, развивать тему, выяснять детали и уточнять нюансы. И самое важное, и трудное ― сопереживать, проявлять заинтересованность через присоединение к эмоциям и чувствам говорящего.

Правило 4
Техника эхо (зеркало) возвращает ребенку его слова дословно, чтобы присоединиться эмоционально, так же для этого можно задать уточняющий вопрос. Например, на фразу «Я люблю мороженое» можно как ответить эхом «Ты любишь мороженое? Эскимо или пломбир?»

Правило 3
Техника перефразирования способствует лучшему пониманию ребенка, поскольку одно и то же слово может иметь для взрослого и ребенка разные смыслы. Перефразировать значит сказать текст ребенка другими словами, кратко пересказать ему суть того, что вы от него услышали: «О, вас засекла Мариванна! Похоже, вы с Антохой влипли в историю!» (фразы для перефразирования — «другими словами…» «то есть, ты считаешь, что…» «твои слова означают, что…»

Правило 2
Искреннее сопереживание вызывает доверие на эмоциональном уровне. Показать сочувствие можно мимикой, жестами, словами, можно кивать или качать головой. Прикасаться, «зеркалить» жесты и позы. Фразы для эмоционального присоединения: «я понимаю, как это важно для тебя». Назвать чувства: «тебе страшно», «по-моему, ты сомневаешься…»

Мама перефразировала сына, повторила его слова, отразила эхом. Такой прием вызывает еще больше доверия уже на интеллектуальном уровне. Ощущение, что тебя слышат, что ты интересен и важен.

Правило 1
Хочешь что-то узнать - задай открытый вопрос. Открытые вопросы начинаются с вопросительных форм речи: как, где, когда, почему, зачем и требуют от собеседника развернутого ответа. На них нельзя ответить «да» или «нет». Например - «как ты готовился к контрольной»?

Мама поддержала сына и тем самым показала ему искреннее сопереживание и продолжила задавать вопросы, чтобы больше узнать о ситуации, в которой сын оказался.